i don't feel at home in this world anymore

Sat, 19 Jan 2008 00:54:42 GMT

не знаю, ходить по кругу или нескладно и зачем мосты; сквозь свет из сада разглядеть седые волосы и пыль на бумагах, окно такое зеленое как слайд и ничего с ним не сделать (о, я узнал его за одну целую секунду, неправильный пианист, шестьдесят шестой год), а с другой стороны - руки на коленях, жираф на орнаменте, ложки какао - наслаждаются своей заброшенностью, гнездятся в ворохе страниц у белого конверта; пальцы неустанно шастают по столу к сиреневым цветам, все ближе к рассвету и еще чуть-чуть и -
внизу, где можно отправиться в путь: прокричать все любимые строки, руки повыше поднять
: : :

w

Wed, 26 Dec 2007 21:20:22 GMT

все они записали в этом году пластинки, которые я полюбил. их намного больше, но картинок пусть будет всего чуть - к чему они. а между елкой и желтым стулом - бродить, собирать стихи, дуть в бутылку с водой

с наступающим, если это кого-то волнует

Tue, 04 Dec 2007 22:37:10 GMT

— собака прошла через турникет, застыла в нерешительности и ступила затем на ленту эскалатора - было заметно, что у нее был трудный день и она устала - я подумал только, только бы ее не сбил поезд, только бы не сбил - а когда был уже внизу, понял, что ей нужен был кот с рекламного щита салатового цвета, всего-то
— не может быть

international harvester - sov gott rose-marie это самый впечатляющий краутрок, что я слышал, если эту запись можно назвать краутом, конечно (это как лечь спать ногами к окну или петли начать закручивать в другую сторону, в общем, собаку на волка поменять); послушайте (88.88 мб)

разное

Mon, 05 Nov 2007 16:19:02 GMT

марья пириля – говорящий свет. это как раз тот случай, когда через оставленное между пальцами место видишь небо, и сквозь дырявый ботинок тоже; дом обращается редким светом, превращается в мутные стекла, солнце - тень, тень - солнце и так до следующей остановки, а потом снова. дом-психиатрическая больница, дом-путь, дом, дом, дом, подумать только, какой тут дом, когда несколько часов здесь это столько времени в дороге, что и не вернуться уже. все это как обернуться - не назад, а по диагонали как-то; пусть и мгновенный сон, но будто какая-то реальность может протянуть дольше (чем тени от кроватей на проносящихся мимо деревьях, штукарка-облака и лестницы-мельницы; всяко лучше выставок эрмитажа)

в последнее время меньше стал слушать новой музыки, но вот, к примеру, to kill a petty bourgeoisie на той грани между вполне себе ординарной мутью и каким-то смятением от голоса, рождающего мелодию (the man with the shovel, is the man i’m going to marry послушайте, например), хотя, может быть, это небольшое очарование лишь потому, что азиатская вокалистка, ну как всегда; и вообще, я больше люблю джаз и так далее

Mon, 15 Oct 2007 19:51:41 GMT

семнадцать это много для меня, даже слишком
надо бы чем-нибудь заняться, но все не так выходит; слова связывать не умею, музыка полая какая-то и искусственная выходит, снимать на миллиметры - об этом я и не мечтаю. ну и зачем мне внутренний огонь тогда; смех, да и только

Fri, 14 Sep 2007 20:14:44 GMT

.

horses in the sky и картинку к ней нарисовали

сегодня пережил несколько минут, отчего-то напомнивших мне сцену из фильма "астенический синдром", только вместо актрисы на сцене был режиссер, заново придумавший для себя камеру-обскуру и потому удивительно довольный

endless summer

Mon, 10 Sep 2007 18:23:51 GMT

bahnhof zoo

их так мало, чтобы вы не мучились, конечно

)

Sat, 28 Apr 2007 20:53:50 GMT

до июля ребята

Wed, 11 Apr 2007 17:49:52 GMT

_*

Thu, 22 Mar 2007 19:28:24 GMT

"часто ты вонзая в землю каблук говоришь как если бы
на кусте раскрывался цветок дикого
шиповника кажется целиком слитого из росы
говоришь все море и все небо ради одной
детской счастливой сказки в стране пляски а лучше ради
одного объятья в тамбуре поезда
летящего в тартарары сквозь пальбу на мосту а еще лучше
ради одной бешеной фразы из уст
глядящего на тебя в упор
окровавленного человека чье имя
в отдалении перелетает с дерева
на дерево то появляясь то исчезая среди
нескончаемых снежных птиц
одной фразы где же всё где
и когда ты так говоришь все море и все небо
рассыпаются брызгами словно
стайка девочек по двору интерната
с очень строгими правилами поведенья
после диктанта в котором они быть может
вместо "вещее сердце"
написали "вещи и сердце""

это бретон и все эти супо антониони бергман тцара кьеркегор деснос да и какие-нибудь пикабиа и хомерики, все равно выбирая будто отрицаешь остальных - в этих местах само по себе так получается, что хоть время и идет медленнее, но дышать в нем нисколько не легче, ну и пусть, конечно

*/

Fri, 16 Mar 2007 11:26:39 GMT

не знаю, может ты тоже ищешь меня среди записок из мертвого дома, купленных в лавке, на следующее утро исчезнувшей в пелене грубых мятых лиц, бумаг и мягких обложек, режущих руки незаметно и тонко, как будто ломается лед вокруг явившегося из прошлого красного острова, как если бы все эти писатели хотели, чтобы на руках оставались улицы, грязные от сгнившего воздуха дома, прохладные до боли мосты у залива и места галерей, где очередной незнакомый художник кладет желтую глазурь на полотна полтора метра на половину.
все так же прячешься в холодных квартирах, в долгом стуке каблуков по пробковому камню будапешта, у затопленных набережных под холмами, где тревожный узел потухшей зелени и следов от шагов, словно пальцем неустанно давишь на мятую усталую кожу, низкий воздух и влажные фотографии, которым нечего сказать, кроме того, что ни на одной из них нас нет

таскаюсь по темнеющим улицам, смотрю антониони без перевода да старые книги - пару страниц мелкими буквами пока сами не закроются глаза. расскажите что-нибудь

|

Sun, 04 Feb 2007 18:21:31 GMT

тишина и мятые руки после снов, в которых будет ночной хельсинки и пытающиеся согреться и заснуть лебеди

\

Thu, 25 Jan 2007 16:19:10 GMT

думал что это белые волны, а река уже мертва и спокойна. садится в промерзший троллейбус и ждет пока северный город досчитает до конца. ему бы повернуться вспять и плыть сквозь мятый клочок дней, сквозь заново сведенные мосты и высохшие набережные, сквозь свое прошлое и прошлое городов туда, где много кто был но вряд ли об этом помнил. где воздух все еще лишен дыхания а мир заканчивался вместе с пальцами - и начинался там же, раскидываясь навстречу ледяному воздуху и тайнам. об этом думать что вспоминать о людях, живущих у воды и по утрам покидающих свои дома из хрустящего дерева, проводящих сухими руками по темной траве и возвращающихся. бумага противно шуршит и понятно, что они не одиноки и спят у рек, а города еще не пустились считать, глухо говоря, что хватит
к тому же понял, что люблю радио депт и они поют без слов о нашем лете с сидящими на теплицах и молчащими от долгой жары, в котором мы так недолго пробыли и взяли себе только тревогу и блабла pet grief это уже август

давно не гулял у новой голландии и в последнее время бессмысленно провожу время, но все-таки все неплохо. надеюсь еще успею что-нибудь сделать)

/

Wed, 03 Jan 2007 14:43:09 GMT

все равно я буду таскаться повсюду с крохотной юлой из коробки с печением, а ты - являться (или нет) мне из темных окон на набережной, над каждым перекрестком и в какой угодно день, спрятанный под тусклыми стеклами, под немым лепетом губ, под тенью картины с женщиной и жесткими обоями, той картиной где под краской надолго застыли, как мне тогда казалось, чьи-то ресницы полумесяцами смешанные с тонкой охрой и тишиной
хотя всякое может быть
люблю все-таки словарь иностранных слов

%

Sun, 31 Dec 2006 14:24:38 GMT

так уж и быть, с новым годом
посмотрите какой дядька

_x

Wed, 27 Dec 2006 18:55:50 GMT

лишь только пускается в стук первая минута пятого ночи, они открывают четыреста первую страницу и города с путаницей трамвайной и мертвым временем. смыкаются глаза и веки невольно подчиняются холодным зрачками уже не видящим и видящим не то, что скрывается за теснотой городских звезд и разговорами о разговорах. смотрят сквозь стекло на те места где прячутся от снега голуби - бездвижимы, и вечны для минутной стрелки - та очерчивает рамку для соборов и труб одного цвета и зданий спускающихся вниз по течению. чушь думают они - накануне замерзающая вода беспокойна и смешивает с ветром приятный вкус своих холодных глаз
разве о них придумают сказки

кортасар орган и рождество да и сказать им больше нечего, хоть и сказано было так мало
bored otherwise – хорошая песня

хорошая была группа

Sun, 17 Dec 2006 17:23:40 GMT

зима

Sat, 02 Dec 2006 21:58:32 GMT

так странно что вы не удаляете меня из списка друзей, а я открываю только форточки и ничего не жду
каждый день возвращаюсь домой и слышу как за стеной воет собака - одинокая в одной из миллионов пустых поднятых на ничтожные метры над землей квартир. ветер играет дверьми - а за ними нечаянные гости из съеденных временем подъездов. ночь скрывает мост к которому я долго иду чтобы рассмотреть небо, так редко теперь меняющее цвет
кажется вновь хочется рисовать

светло и тихо

Sat, 11 Nov 2006 21:57:19 GMT

когда шире раскрываешь глаза не начинаешь лучше видеть, а прижимаешь руки к ушам и слышишь ветряный шум моря. мансарды смотрят смешными огромными окнами на небо, окруженные пустыми треугольными домами. неожиданно замечаешь что больше не любишь вечерную и уже дневную темноту, и день для тебя заканчивается в тот момент, когда желтоватое небо небо похожее на себя картин шестнадцатого или семнадцатого столетия сменяется привычной чернотой. живешь по нескольку часов в сутки - силы понимать еще есть, но что-либо делать давно уже нет (так весело повторяешься в сотый раз). стараешься разглядеть воздух и передвигаешься вслед за солнцем по квартире. разная бумага по-разному звучит а ты так ничего и не умеешь. прижимаешь руки к ушам и они слышат волны и моря и все такое. всегда пишешь про небо ведь ты так дружишь с ним. из окон больше не выглядывают люди и ты ждешь когда из снега опять можно будет лепить. ты наконец сделаешь себе холодное кресло и будешь в нем сидеть.

у меня замечательный друг. он звонит мне когда я сплю. я расскажу о нем как-нибудь
с писаниной надеюсь покончено

Tue, 10 Oct 2006 19:44:25 GMT

аитрваи как ваши дела, помню я писал как-то что ночью будет дождь и сам этому не верил. люди потерянные ходят опустив глаза, а я выходя из метро понимаю как приносятся издалека и сбываются мои прежние тщетные мечты о тишине. пару дней назад я видел в невидимом бесцветном небе синеву – и было и не различить, что это тучи или последняя часть потухающего неба. дождь в городе особенен и более материален чем на земле, но его так же некому встретить. я слабый и мне легче опускаться. и мне давно ничего не рассказывали – я продолжаю грезить о человеке просящему меня слушать его и рассказывающему рассказывающему. пью какао и в ушах ноет усталая просьба бросить все и пойти слоняться по острову, где много воздуха и домов а вокруг которого кажется нет ничего кроме воды. по вечерам когда невольно представляешь одиноких людей, спящих совсем рядом с небом и утром выходящим к пастбищам куда ветер не гонит опавшие листья – засыпающих рядом с тихими бурлящими водами, окруженные деревом и шерстью; вспоминается то лучшее, что навсегда упустил и головокружение отделяет от людей, спящих у неба, - подталкивая к пропасти бее равнодушия все ближе. воздух так же влажен и все в общем-то неплохо, и я так и не привык становиться взрослее. я все обещаю обещаю встретиться но всегда это заканчивается одним, и не знаю как это прекратить. летом мы пили какао на молоке на веранде а сейчас я люблю беспокойную серую воду бегущую с запада и кидающуюся на ноги. и продолжаю думать о человеке просящему меня слушать и рассказывающему

а о чем еще писать

Tue, 19 Sep 2006 19:24:32 GMT

1952

память такая загадочная штука что даже осознавая невозможность понятия ее мира непременно обращаешься к ней. если что-то прожитое и остается то обязательно тесно прижимается к другим остаткам воспоминаний - память ничтожно мала и единственное чем она руководствуется это наверное случайность. я помню какие узкие улицы и кривые тротуары у этих городов где все улицы стекаются к душной площади и как я сидел на втором этаже и у меня в руках была раскраска с попугаями, которую я потом оставил у дерева. я не помню где мы были когда ехали на машине а солнце за минуту успело упасть за горизонт не потревожив неба; и когда я маленький сидел на заднем сиденье а впереди кипели грозовые облака и дорога вела прямо к ним. как мы остановились у маленького старого дома и ждали – и я не знал чего. воздух пах грозой или арбузами; я не помню этого и вряд ли когда-нибудь вспомню. может быть задолго до этого или после мы стояли под дождем скрывающим все в округе – кто знает сколько мне было лет и мне было страшно; и сейчас я даже не знаю куда нас занесло потом. все это не важно, но сложно говорить, что лучше бы этих воспоминаний не было. они не имеют времени и не длятся даже в воображении больше того момента, когда наконец начинают двигаться и изменяться. я не пишу это потому что это не дай бог как красиво, но просто для воспоминаний. прошлое смешивается но я хотел бы помнить эти обрывки как можно дольше.
(я писал что это отличные дни но вообще-то ничем они не отличны от других))

Sat, 16 Sep 2006 21:21:59 GMT

больше всего это напоминает низкое небо ранними осенними днями – идешь вперед и комки кучевых облаков плавно и необоримо скользят туда же, ни схватить ни догнать. оборачиваясь – небо так же быстро плывет за тобой и из головы никак не выходит что ты человек без будущего, обреченный на до какой-то черты вечные игры с прошлым. и с памятью, не знающей еще что она оставит а что бросит и где те моменты которые останутся с тобой всю жизнь. но что это – это у всех и нет смысла искать людей, особенно в большом городе где небо везде одинаково. это месяц когда уже замерзающие пальцы смешиваются с запахом города и со звуком осени и северного полого ветра. читаешь бунина и кундеру и думаешь убеждаясь в собственной неправоте о глупости и пустоте слов. порой тянет что-то написать о тщетности всего, и слов прежде, но все это те же слова – и насколько все смешно если и думают люди словами. лежишь и глаза засыпают а утром это кажется естественным – то что ты ничего не можешь. все радуются или огорчаются осени и своими чувствами лишь подтверждают то что все движется по кругу и возвращается, а ты видишь как это стремится к концу и улыбаешься. улицы и дороги повторяются а шаги убыстряются и обрываются – уверен облака едва ли от них отличны. сегодня я шел по набережной и думал что когда дойду до моста смогу лучше разглядеть небо. i walk through the streets and memorize the city i count every light until i reach the shore sometimes i can’t believe i’ve had those thoughts before
отличные дни

а пишу я всегда об одном и том же потому что открываю окно "написать" в схожем расположении духа. и еще я коплю деньги)

/

Wed, 30 Aug 2006 17:28:28 GMT

стучит дождь и ничего кроме него не слышно я читаю про чехию и ни о чем не думаю

)

Fri, 25 Aug 2006 19:21:00 GMT

я помню, как говорил тебе что хотел бы оказаться в таких местах, где небо – дом и что люди закусывают губы до крови, идущей не из сердца и это грустно, а ты отвечал что я дурак (не сомневаюсь справедливо). у меня болят пальцы и я мечтаю о нейлоновых струнах и их глухом и нежном звуке. проза. все, что остается мне делать чтобы дожить до начала осени – оставлять дома фотоаппарат и в одиночестве выходить на свежие улицы после утреннего дождя. и я люблю дождливое и чем-то счастливое чувство тревоги и эти мокрые промежутки между домами, скрывающиеся от людей в последние дни лета (как наверное и в любые другие) – воздух приносит запах реки и толп бездарно-возвышенных счастливых-несчастных людей с противоположных сторон. неправы те, кто считают меня непременно погруженным в депрессию, меланхолию, фрустрацию или еще какую чушь. я давно перестал заниматься оценками своих настроений – и сложно думать, когда жизнь пуста. в конце концов, мне еще пятнадцать лет и кто знает, что из меня получится. воробьи озадаченно прыгают по влажному воздуху сменяющимся холодной истомой осеннего ветра и их шорох смешивается с редкими словами, пропетыми под музыку radio dept. если я для чего-то и создан, то скорее всего для таких редких по-странному теплых дождливых дней. “как можно осудить то, что канет в лету? закатные зори освещают очарованием ностальгии все кругом; даже гильотину”. а в квартире темно как в те июньские дни, когда неделями стучали ливни – славные дни которые нельзя вернуть и это здорово. чай пахнет шиповником и я прислушиваюсь к запаху летнего торфа опустившемся на город и скрывшему собой всех счастливых-несчастных людей.

end of summer

Tue, 22 Aug 2006 18:51:35 GMT